Но как ее правильно передать?

- Первый контакт глаз, открытый, доброжелательный в обычных условиях.

- Младенческая смертность в 6 месяцев может быть из-за отсутствия физических ласк. Девочки до 1 года в 5 раз получают больше ласк, поэтому в психическую клинику мальчики попадают чаще (до 5 лет).

- Пристальное внимание, сосредоточение на ребенке полностью, чтобы ребенок чувствовал себя самым важным.

- Дисциплина - свойство (свидетельство) выделения любви.

Важно, чтобы дисциплина включала в себя:

- собственное поведение взрослых;

- моделирование ситуаций;

- инструкции, просьбы, обучение чему-то;

- наказание в необходимых условиях словами: “Ты меня огорчаешь”.

Физические наказания недопустимы, также как неконструктивный крик!

Любить безусловно детей, значит принимать их такими, какие они есть:

1. Мои дети - это обычные дети.

2. Ведут себя так, как все дети на свете.

3. В детских выходках есть немало раздражающего и это так.

4. Но если я буду стараться любить детей и выполнять роль хорошего родителя, то несмотря на шалости, они будут взрослеть и отказываться от плохих привычек, поступков.

5. Если же я люблю детей только тогда, когда они послушны, когда радуют меня, т.е. люблю при условии и выражаю свои чувства в эти моменты, то дети не будут чувствовать искренней любви, они станут неуверенными, это понизит их самооценку, может помешать им развиваться в лучшую сторону.

6. “Я-родитель” - я сам отвечаю за поведение и развитие детей, не меньше чем сам ребенок.

7. Если я люблю своих детей безусловно, они будут уважать себя всегда, у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им контролировать свое поведение и снизить тревожность.

8. Если я люблю обусловлено, то это ведет к неполноценности, дети будут думать, что им бесполезно стараться, чтобы угодить взрослым, у них будут возникать помехи в эмоционально-чувствительном поведении.

9. Ради самого себя. как страдающего за своих детей, и ради блага своих детей я изо всех сил должен стараться, чтоб моя любовь была безоговорочной и безусловной. Ведь будущее моих детей и мое тоже будет зависеть от этого.

Только полное удовлетворение эмоциональных потребностей может дать ему счастье.

Нам вернется эта любовь, так же как возвращается нелюбовь.

Каждый родитель интуитивно знает как общаться с ребенком и как не надо… И все мы, должно быть, пытались узнать об этом больше: на страницах журналов и книг, в интернете, лично я почерпнула многое в школе материнства. О ней меня просили рассказать, и я обязательно это сделаю в ближайшее время, вот только с мыслями соберусь. Так вот, жила я жила… воспитывала детей воспитывала… и совершенно случайно, можно сказать почти в шутку прочитала книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»…

Сегодня взахлеб читаю продолжение «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Во время чтения сердце мое сжимается, иногда глаза слезятся, дух мой совершенно захвачен этим великолепным трудом. Юлия Борисовна стала моим невидимым, непознанным ангелом-хранителем. Я купила первую часть, и на днях куплю вторую, ибо читать ее не перечитать, возвращаться к ней снова и снова… Восторг и радость, что есть такие авторы. Всем советую настойчиво, книга читается очень легко и сколько в ней драгоценного для наших семей!!!

Начнем с того, вообще стоит ли наказывать ребенка? Мой ответ – да. Здесь самый главный вопрос как? Очевидно, что когда речь заходит о наказании, у многих представляется ужасная картина «взрослый – ремень – ребенок» или стоящее плачущее маленькое существо в углу…

Давным-давно, когда у меня не было детей, но я о них мечтала, то жизнь с ними представлялась мне неким приятным содружеством, где все всё понимают только от того, что они счастливы самим существованием друг друга. К сожалению, а может быть и к счастью это не так. Не так все просто, и о-о-о-о-очень ответственно, правда?

Сначала мысли о раздражении, непонимании поведения ребенка, я пыталась отбросить, вследствие чего они просто накапливались, и выливались потом придирками, брюзжанием, ворчанием. И как-то само собой началось, то прикрикну, то пришлепну…

В конце концов, в отношениях «взрослый – ребенок», взрослый присутствует не как мифический персонаж, он живой человек, он устает, он хочет побыть один, не всегда, но хочет, не так ли? Этой мысли нельзя пугаться, и считать себя плохим родителем, это нормально и даже правильно, если хотите. Только на взаимном уважении мы можем построить добрые отношения с детьми. Ребенок учиться общаться с людьми так, как общаются его родители с ним и с окружающими, соответственно, уважать их он научается, когда видит, как уважают его. Поэтому, если мы отходим в сторону, когда малыш в состоянии «я сам!» полчаса надевает колготы, или рисует каляки-маляки, когда уже может изобразить круг, то и ему можно, нужно, полезно и приятно будет, почувствовав, себя взрослым, оставить нас наедине с собой и поиграть самостоятельно.

А если ему позволительно и обосновано выражать свое «фи» визжанием, топтанием, демонстрацией языка (этим наш младший сын приводит меня в восторг и возмущение одновременно), то и мы, думается, в праве выразить свое обоснованное, логичное недовольство поведением малыша путем наказания.

Самым страшным, кстати, для ребенка наказанием является временное отлучение его от общения со взрослым. Одна монахиня вспоминала, как наказывал ее отец: он садился напротив и со словами «ну и как мы дальше будем?» молча смотрел в ее глаза. Маленькая девочка так его любила, и ей казалось, что он может вдруг расстроится и исчезнуть, что она после этого долго старалась быть послушной. Отец при этом был серьезен, но скорее, мягок, чем суров.

Самым лучшим, как мне кажется, наказанием будет лишение его чего-то приятного и привычного, например, совместного чтения, игры, просмотра мультфильма, конфет и т.д.

Золотые правила наказания:

1. Не наказывать за одно и то же несколько раз.

2. Наказывать только тогда, когда иначе нельзя (таких случаев на самом деле гораздо меньше, чем кажется).

3. Наказывать сразу за все, а не за каждый проступок в отдельности.

4. Наказывать спокойно, не кричать (лицо не должно быть искареженным в гримасе, дети пугаются лица и не понимают сути), обязательно объяснив, почему приходиться это делать.

5. Наказывать по любви, а не по злобе. (Нам приходиться пить горькие травы, но после этого мы выздоравливаем).

6. Не злоупотреблять отлучением от общения со взрослым, если приходится прибегать к этому методу.

Про наказания телесные, я умолчу, надеюсь, что нам всем крайне редко приходится это делать и хорошо бы, чтобы совсем не пришлось вообще.

В заключении скажу, что мои дети знают слово «наказание». И мой вектор в отношении с ними направлен на взаимное уважение, дружбу, и еще на почитание родителей и бабушек-дедушек.